如果不是网易的日志不能设置密码。。。我想我也不会回到这里来写文章了。。。好久了呢，都没有写过东西了。。。不知道为什么。。。近来总是想写点什么。。。压抑的有些太多太多我不知道该何去何从。。。我只想一个人。。。好好静一次。。。一个人的世界。。。回到我一个人的世界。。。
从今以后，不再为了在别人面前做好人而装出很多事情。。。
我要为了自己生活，不在被别人所干预，恩！从做头发开始，嘎嘎嘎嘎。。。
一次一次，相同的夜晚，独自骑着车，刺骨的寒风，吹着，吹着。。。
一直都是这样，再大的风，也是一个人；再冷的夜，仍然是一个人，独自的一个人。。。夜晚不喜欢骑回家，喜欢独自推着车，走在没有人的大街上，是的，虽然我不喜欢孤独，但是我承认，我适合孤独，我总是享受着孤独的感觉，一个人，夜晚，独自躺在床上；亦或站在窗台前看着夜景。。。没错，这就是我，适合夜晚，安静的夜晚，更是孤独的夜晚，因为我适合孤独。。。
曾经相信只要真心相对，总有一天会让对方心动，所以相信了爱情，结果这种奇迹只有电视里才会发生，现实中换来的是撕心裂肺的痛，伤痕仍在。。。怕了，用了真心，重蹈覆辙了我该怎么办，我还能否再站起来。。。
曾经相信只要自然相处信念坚定，生活可以变得很阳光，所以相信了友情，结果发现，友情并不是坚不可摧，长久以来的小问题，会在一瞬间爆发。。。友情也如同糊窗用的纸，伸手便破。。。
曾经相信，有志者事尽成。。。结果却是幼稚者的想法，很多很多东西，不是努力了，有毅力，有决心，就一定能做好，也许会越做越坏。。。
曾经相信，世界是如此的真实，结果却看到了自己的虚假，世界的虚幻。。。一切都是假的，是的，也许连这个悲伤。。。都是假的。。。
曾经相信，相信是一种见识。。。现在。。。原来相信，只是相信。。。只是2个字而已。。。
相信，不能改变什么。。。也挽救不了什么。。。
不管谁，都一样，在难过的人在人前都能笑出来。。。生活中人来人往，大家都一样，带着面具生活着，你不会知道别人的内心世界，难过与否，开心与否，大家都生活在面具之后。。。
只是有些人，有时候会摘下面具，而有些人，或许因为某些事，某些人，永远带着面具。。。
摘下面具的人，需要知心的朋友来慰籍，他们需要有人来抚平面具背后的伤口。
而另一些不肯摘下虚伪的面具的，则是知道，这个世界上，再也不会出现那个——那个能够抚平伤口的人，因为他们心里都很清楚，这是一个永远都无法消去的伤痕，一个不愿意再去触碰的伤口。。。宁愿用伪善的外表去掩盖住——掩盖住那曾经刻骨铭心的伤痕。。。
大家都是如此，生活在真与假的夹缝中，有的靠近真，有的靠近假。。。
有人原本靠近假，而当他靠近真一边的时候，他发现，他根本不属于这一边。。。但他决心再也不回到假的一边。。。所以有了伪善。。。
有人原本靠近真，而当他靠近假一边的时候，他发现，他根本不属于这一边。。。但他决心再也不回到真的一边。。。所以有了装。。。
最后，有一群人，在夹缝中由于不断的打击而迷失了方向。。。他们不属于任何一边，连他们自己都不知道是怎么想的。。。所以，有了虚伪。。。善的好假，同样，恶的也好假。。。
又是一个不眠之夜，真的怎么都不想睡觉。。。
昨天晚上大家都一样，到了很晚，拿起手机准备着新年的祝福。。。华丽的词句伴随着手机铃声不断袭来。。。我也一样，按键——转发——联系人，一个接一个，我不断的转发着。。。可是，一个人，我迟疑了，想发，最后却跳过了。。。为什么。。。曾经觉得那么合情合理的事情，现在却那么犹豫了。。。
“群佳节又重阳发的吧”
“只是几个人而已”
“那也是群佳节又重阳发！你滚”
……这些话语在此时又在耳边回想，是，我不可以在一年的开始，去让人家不开心。。。去了BO，也不能说，是的，我只能默默得注视着而已。。。我的出现只会让人不愉快。。。
忙碌之后，已是凌晨2点多了，看着自己转发的消息。。。一页一页的翻阅着。。。小七来了消息“太没诚意了，用这种消息打发人。”嘴角微微一笑，狠狠地将手机摔在地上。。。信号没了，电池盖也开了。。。是，我仍然那么的虚伪。。。曾经被说了一次，还是没有学乖。。。
整晚坐在床上，没有入睡，回想着一年里的事情。。。眼眶又湿润了。。。
又一年，让我心痛的一年。。。
又一年，让我失去了一些我想守护的东西。。。
又一年，当意识到时已经晚的时候。。。
当觉得爱情累人的时候，可以含泪说，算了吧，我们都累了，还是不要继续的好。。。是的，即使没有了对方，我们还有好朋友陪在身边。。。我们相信我们可以活得很好。。。
然后，如果有一天，当觉得友情累人的时候，该怎么办。。。仍然潇洒一挥么。。。那么，我们还剩下什么。。。
爱情可以降级为友情与陌生人。。。那友情呢。。。只能降级为陌生人了吧。。。
我坐在床上，卷成一团，冬日的气温好冷。。。好冷。。。
好怕。。。好怕。。。好怕虚伪的自己会继续失去珍视的人。。。
手握手机，面对着荧屏一直的发呆，是啊，一年多来，有多少酸甜苦辣皆来自于此屏幕。我的开心与不开心，都出自于此。。。
如果有一天，它遗失了，也许，也许我也能象个普通的孩子一样平淡无奇的生活着。。。
面对手机，眼眶是那么的干涩，找不到那种泪流满面的感觉了。。。是的，生命中的一次又一次，让我，让我真的已经欲哭无泪了。。。
盖上屏幕，告诉自己，累了，是该好好休息了。。。。故人已经不会在发回消息了。。。失去的不会回来了，错过的不会再现了。。。一切都不会再回头了。。。盖上屏幕，等待新的人，发来新的消息吧。。。时间风干了泪珠，流下的那条泪痕，就让它永远的挂在脸旁吧。。。
风已经吹走了覆盖在伤口上的东西，是的，伤口又清晰的浮现在了眼前。。。我知道。。。我快控制不住自己了。。。
友情的，爱情的所有问题曾经一同被压抑在伤口之中，现在，如果泉水一般漫漫喷涌而出，我知道。。。繁忙的生活已经快盖不住泉口了。。。
我的生活似乎将再次步入那段曾经让我痛不欲生的时间。。。
多久前的记忆与感觉，随着这次的契机。。。似乎，似乎将再次被唤醒。。。
也许早就知道。。。所有的努力，所有的事情，都是那么的毫无意义。我所失去的又何止一个妹妹呢。。。明明答应过不在去烦她了，我还是那么做了，作为最后的一个承诺，第一个也是最后的一个圣诞礼物。。。我还是厚着脸皮发了过去。。。一切都在我意料之中，什么都没有发生。。。是啊，多年来，一切似乎都变得那么的理所当然，我沉浸于自我封闭的世界，忽视了周围的人，改变了自己，为了保护自己不再受伤。。。一直以来，我身边的好多好多，我都失去了。。。我却仍然这样一意孤行。。。不断的难过，不断的难过。。。脸上带着虚假的所谓改变的面具。。。改变了自己，放弃了昨天的我。。。玩世不恭的面对世界，我的天真早已不在，我的虚伪不断覆盖着我。。。我不想再被刺痛。。。
在这个悲伤的面具下，我笑着，委琐的笑着，成为了轻浮的那人。。。在自我保护的同时，我也无意间伤害了一些人。。。于是他们离开了。。。我的挽回似乎加速了情况的恶化。。。这样的人的挽留似乎让人更觉得虚伪。。。我。。。似乎连我都不知道还能怎么样。。。
当我发完最后一条消息，送完最后的一个礼物后。。。原本以为永远不会结束的友情，在这样的情况下碎了，我终于哭出来了。。。。。。一年多来，我第1次哭得那么厉害。。。出去喝酒了。。。好难过，喝到好想吐，却又吐不出来，我真的累了，我真的无能为力。。。姐姐，也帮不了我，自从认识姐姐以来，这是第一次没有听姐姐的劝解。。。朋友的离去，将我伪装坚强的压抑之门彻底打开。。。。。。我对着姐姐说我受够了。。。我哭了。。。哭得好假。。。好假。。。永远都是那么得假。。。又是一句如果不了解我的生活，就不要涉足。。。
最后的回复我保留着，一次又一次的阅读着，我要让自己清楚，我是一个什么都做不了的人，我是一个什么都不懂的人，我是一个何等虚伪的人。。。即便如此，我还是会笑，即使虚伪的面具下仍在流泪，我还是会笑。。。
这里，重新开启。。。曾经我心灵支柱的地方。。。我的悲伤重新回来了，我又回来了。。。
